我终于忍不住要站出来说说我自己的经历。

　　事实上我交过三个男朋友，但都因为拒绝的关系，每次感情都没能持续超过半年的时间。

　　打心里说，这三个人论外在条件都比我好。但是，过去就让他过去，我不后悔

　　第一个，大学同系的男孩，瘦高个，很帅气的男孩，成绩也不错，我们是大一暑假打工的时候认识的，那时候好朋友和他们合租房子，我当时没有自己的小队伍，就参与到他们当中。没多久，就发现他对我很好，我可能不是那种惹眼的女孩，但是可能有那么一点特别吧。而他是人群中很亮眼的那一个，所以他追我其实也没费什么心思，因为我对他也有好感。想来自己当时真的是纯洁得不可思议，第一次被他吻过之后，我心里很是忐忑不安，还特意请教已经有一年恋爱经历的朋友，总感觉自己好像少了什么似的。

　　但是暑假还没过完，他就提出了我当时觉得很过分的要求，一个大一的小女生，可以想象当时的稚嫩，不管是爱情，还是社会经历，我很坚决地拒绝了。他没有再要求，但是开学以后，他很明显地冷淡了，原因可能也在于我，我当时心里还在想着高中时代那个没来得及说出口的表白，心里还没有太多的空间来容纳另一个人，所以也表现得很被动。

　　农历11月18日是他的生日，27日是我的生日，我给他庆祝了生日，几天之后之后他竟然忘了我的生日，我也知道我们之间不再有继续下去的必要。我提出分手，分手的时候他好像很不舍说：大学四年我不会再找其他女孩。

　　但是第二个学期就看到他和一个漂亮女孩双宿双飞了。我还没来得及回味爱情是什么滋味就被眼前的景象惊呆。

　　第二个，来北京以后，其实我是有些愧疚的，因为他比我大八岁，自己开了一家公司，要说他的条件找个我这个的女孩也不是难事吧，而且他对我很好，但是我除了说过一次想他从来没有过更亲密的主动的表示，我是那么害怕得不到真爱，那么害怕轻易地得到会更加轻易地失去，所以我情愿把所有的相思憋在心里，也不愿意承诺。

　　第二次见面他就提出了要求，太快了，所以我拒绝了，但是我打心里渴望和他在一起，但是我脑子里有个固执的传统的思想让我宁愿放弃也不愿意随便地放弃自己自己的原则。哪怕再想他，我都竭力地让自己不要和他见面。

　　在同一个城市不见面的爱情肯定是不能持久的，一个多月没有见面，他也渐渐的不那么热情了，在我给他发了长长的一条分手短信之后，我们结束了这份旁观者或许觉得非常尴尬的爱情。

　　第三个，高大帅气的一个男孩，比我小，我原本是不同意和他在一起的，但是他表现得非常坚决，而且我的不同意让他非常难过，我心一软，同意先谈。直到分手我都不知道他是否曾经爱过我。虽然他说过我是他第一个爱的人，是第一个也会是最后一个。因为听说男人的真爱只有一次，我小心翼翼地维护着这分爱情，但是他天天不上班，游手好闲，可是我需要一个未来，需要一个家。

　　他第一次提出要求，我拒绝了，他说会等到我心甘情愿的那一天。可是还没过几天，他又提出要求。我再次拒绝，我现在还清楚地记得他的信息：我到底要怎样你才会想我，才会爱我，才会心甘情愿地和我ML。我没有不想他，也没有不爱他，他在外地，手机停机，我急得睡不着觉，一听到他的声音我就止不住哇地哭了。但是我狠心地说：我可能永远都不会爱上你！

　　我不是一个太主动的人，所以这三次爱情都不是从我开始，其实也算不上从我结束，虽然分手都是我提出的。其实每一份爱情，我都想把他当作一份承诺，我那么想要长久的爱情，所以我总是在得到的时候更害怕失去，到头来，却什么也没得到。总算是明白了：在这个社会，婚前性行为，不是想拒绝拒绝得了的！

　　当然，也还有一些人守护着最后的纯真，愿意简简单单地爱。

　　住在我隔壁的是一个很清秀的男孩，毕业刚一年，只在周末的时候和女朋友见面。后来他说上班离公司远，要重新租房，我问他为什么不和女朋友住一块，她住的地方离他公司也近。他回答得很简单：拒绝婚前同居。

　　所以其实讨论来讨论去，已经没有太大的意义，这个社会已经形成这种风气，就是大众行为。你可以阻止小支流的流向，但是没有谁可以，也不要妄想阻止社会这条长江的流向。